家族にイライラしない4つの習慣

人間関係においては自分と他者を区別する物理的・心理的な境界線があり、それを超えて自分の領域を侵されることは怒りの対象となります。この境界線を平気で越えてきがちなのが「家族」という存在です。

実家に帰るたびに食生活について細かく注意してくる親、子育てに口を出してくる義理の親、家事を頼んだ通りにしてくれないパートナー、勉強してといってもなかなかしない子ども……。

たとえ身内を心配しての言動であっても、傷ついたり、イライラさせられたりするのは、たいていの場合、「領域を侵害されている」ことに原因があります。

「常に意識したいのは、自分の境界線も相手の境界線も守ること。相手と自分は違う人間だという基本に立ち返り、相手に管理されず、相手も管理しないことが大切です」

とはいえ、育った環境や考え方が違う人間同士が集まったのが家族。毎日の暮らしを共にするほか、ひとつの方向へ向かわなければならない場面も出てきます。

「どちらかがどちらかに合わせてしまうと、いずれイライラが生じてしまいます。時間も手間もかかりますが、異なる考え方をもった者同士、じっくり話し合って、家族の新しい考え方、枠組みをつくっていく必要があると思います」。

１　決定権は自分にあると考える

家族がよかれと思ってかけてくる何気ない言葉を聞き流せず、正面から受け止めてイライラしてしまう人は、相手との間に境界線を引くのが苦手なことが多い。「相手がいろいろと助言してくるのは自由だが、最終的に決めるのは自分だ」と思えると、イライラや怒りから距離をとることができる。

２　自分の問題と相手の問題を混同しない

「起こしてくれなかったから遅刻した！」と子どもに責められてイライラする。「自分が消極的な性格なのは親が心配性だから」と憤る。それは、これら自分が解決すべき問題を、家族の問題だと誤解していることから生じるもの。自分の問題と相手の問題、解決する責任を仕分けてみると冷静になれる。

３　子どものことは子どもに相談する

「片づけなさい」「勉強しなさい」などと子どもにいってもまったく反応がなくてイライラするのは、子どもの問題なのに親が主導権を握ってしまっているから。「片づけるにはどうしたらいいのかな」など、子どものことを子ども自身に相談すれば、子どもに主導権を渡すことになり、お互い楽になる。

４　いい嫁であることをあきらめる

親や子どもとやや関係性が異なるのが、義理の両親や親戚。「よく思われたいから」「いい嫁でいたいから」という意識が働き、無理をしている分イライラも募る。相手は自分とは違う価値観や考え方であり、相手に合わせて自分を変える必要はないし、相手も変えられないことをあらためて意識しよう。

〈監修／中島美鈴　取材・文／嶌陽子　イラスト／しまむらひかり〉

※ 記事中の情報は『天然生活』本誌掲載時のものです